Rumeurs
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Cette rubrique diffuse des rumeurs, dans lesquelles il y a parfois, je dis bien parfois, un fond de vérité, mais pas toujours.
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des rumeurs: Envoyer une rumeur au Webmaster - Mon pôle emploi ne connaît pas la crise : Que se passe-t-il en France? Avant l'arrivée de Nicolas III, tsar de France, le chômage semblait vouloir disparaître au profit du dieu plein emploi, et ce grâce à l'aide du magicien "je modifie les modes de calcul" et de son assistant "Papy boom". Cette situation commençait à créer de vives inquiétudes au sein des assédics, de l'ANPE, de l'Unédic, mais aussi, auprès de toutes les agences d'emplois, qui ne disposaient plus de leurs clients habituels. Les patrons s'inquiétaient également de devoir payer correctement leurs employés de peur de les voir partir. Heureusement, pour eux, Nicolas III a saisi l'empleur du problème et a immédiatement appliqué des mesures coercitives. Age de la retraite repoussé, heures supplémentaires défiscalisées, et réduction du nombre de contrats aidés et de fonctionnaires. C'était sans compter sur la crise financière, provoquée par des investissements financiers douteux. Grâce à l'ensemble de ces mesures, les entreprises d'emploi et les autres peuvent respirer : 10% de chômage prévu pour fin 2009, et avec un peu de chance, nous pourrions revenir aux glorieuses années de la droite : 1993-1997 avec des taux de chômage dépassant les 3 millions de personnes. Nous l'avons échappé belle! - Le soleil brûle la peau : mouvement de panique dans la capitale, un cercle jaune et chaud s'affiche dans le ciel. Les beaux nuages gris déprimants ont disparu! Du coup la population parigotienne est prise de panique : certains s'enferment chez eux, renonçant à aller au travail, entraînant du même coup une forte hausse du chômage et une baisse de la consommation. Oui, la crise a été provoquée par le retour du soleil. 500 000 personnes courageuses auraient toutefois bravées le soleil, au péril de leur vie, manifestant dans la rue pour réclamer le retour des nuages protecteurs. Mal leur en a pris, ils seraient revenus de leur manifestation avec des plaques rouges et de fortes irritation au nez et aux yeux. Le dieu soleil a remporté une bataille, mais pas la guerre! Bientôt, je vous le dis, les nuages parigotiens seront de retour. Edit : dernière minute : les brûlures et les irritations auraient été provoquées par les coups et les gazs lacrimogènes des CRS. - Des médicaments soldés: ça y est, c'est officiel, les médicaments permettent de guérir. Et rapidement en plus, enfin, si nous croyons la publicité Leclerc, qui vante les mérites de la libre distribution des médicaments en Supermarché pour lutter contre les méchants pharmaciens qui augmentent les prix. Donc bientôt, vous pourrez obtenir des médicaments en libre service avec de super promos : -50% sur le Prozac, surtout si son efficacité est remise en cause; -30% sur l'aspirine X; -80% sur ces rétroviraux dépassés. Formidable, nous pourrons désormais nous soigner à la carte : je prends une aspirine pour soigner ma cheville cassée, c'est en promotion et le plâtre coûte trop cher. Cool! 2 boîtes achetées, la troisième est offerte. Un monde de rêve. Mais si plutôt nous remboursions les médicaments efficaces? - Des soldats français en Irak: vous l'avez sans doute appris ces derniers jours, 700 soldats seront envoyés prochainement en Afganisthan (en réalité, ils seront 1080 mais peu importe) pour renforcer les troupes françaises. En Afganisthan? en fait ce ne serait pas si sûr, ou plutôt si, mais elles remplaceraient autant de soldats qui iraient au Tchad. Là-bas, ce serait également un gros contingent qui serait muté en Bolivie, et comme nous n'avons rien à y faire, ils repartiraient vers la Côte d'Ivoire. Enfin, 700 à 1080 soldats quitteraient finalement ce pays, officiellement pour laisser la place à l'ONU, et rejoindraient discrètement l'Irak. Ce stratagème pour que personne ne puisse deviner ce scandale, et d'un autre côté, pour faire plaisir au président des Etats-Unis, afin qu'il nous rende la pareille, si jamais il est réélu. C'était évidemment sans compter sur la perspicacité de notre journaliste préféré. - Les rumeurs désormais censurées: vous l'avez tous constaté, la rubrique rumeur n'a pas été mise à jour depuis plusieurs mois, la dernière datant même d'avant l'élection présidentielle, une éternité. Il semblerait que la volonté de Taz, grand manitou de ce site, ne puisse être mise en cause. En effet, depuis quelques temps, les webmasters craignent la censure et le courou du nouveau roi de France. Il paraîtrait même que Nicolas S. aurait dans le colimateur le premier site d'information français ea-on-line. D'ailleurs la nomination de Nicolas Princen, déjà surnommé "l'oeil de Sarkozy", serait directement liée à l'activité de votre site préféré. - Bouchons dus à un meeting: le débat de Ségolène Royale aurait provoqué une cohue et un fort attroupement. A tel point, que la police s'est vue obligée de fermer une ligne de tram, et une ligne de métro. Cela prouve-t-il que la gauche est bien partie pour gagner les élections présidentielles? Non nous répond l'éminent spécialiste, que par soucis d'anonymat nous nommerons Nicolas S., les gens se sont déplacés pour voir Yannick Noah... Il ajoute même: "perso, je ne les comprends pas, je préfère aller voir Jonnhy ou Steevy...". - EA-on-line par connection satellitaire: Et oui, prochainement le site ea-on-line pourrait être accessible depuis n'importe quel point du globe, y compris les plus désertiques. En effet, grâce à ses profits records, Taz aurait investit dans le lancement d'un satellite nouvelle génération, à très haute technologie. Mieux, vous n'aurez pas besoin d'une connection satellitaire, ea-on-line se connectera automatiquement sur votre ordinateur, en page d'accueil. Seul problème, qui devrait être bientôt résolu, vous ne pouvez pas vous connecter sur un autre site que ea-on-line. - Emmanuel in Paris is back: il nous avez enchanté avec ses aventures sur "Pas Rit" comme l'écrirais l'auteur, et bien, il serait de retour dans la "Kapit'hall" pour écrire un livre satirique. Cela peut paraître surprenant suite à ses mésaventures et son dégoût pour la ville, mais en coulisse, on dit qu'il retournerait là-bas surtout pour développer sa campagne pour les présidentielles... En tout les cas, nous prions tous pour qu'il ne pollue pas nos boîtes emails. - Faîtes la tronche, vous êtes filmés: de nouvelles normes pour les photos d'identitées sont apparues, et certaines dispositions sont assez surprenantes. En effet, une rêgle dit que toute photo sur laquelle vous souriez sera refusée. La raison? Evitez que les terroristes souriants sur les photos n'aient droit à des traitements de faveur. Cette loi, déjà appliquée en Grande-Bretagne, permettrait donc de limiter le terrorisme au niveau mondial. Conclusion, soyez citoyen, tirez la tronche sur vos photos... - Un présidentiable de plus: un récent sondage* inédit, et réalisé avec une méthode inédite, infirme les propos des journalistes qui prétendent que l'élection se jouera entre Nicolas et Ségolène. Ce nouveau sondage* indique que notre très cher dictateur Taz serait élu dès le premier tour avec 100% des voix. Une surprise donc, mais il faut prendre des précautions, les sondages s'étant toujours trompés. Il se pourrait effectivement qu'un second tours soit nécessaire. L'intéressé ne se dit pas vraiment surpris d'un tel résultat car les français ont compris l'importance de son action. Il tient à ajouter que tout habitant de Tazouland ne votant pas pour lui sera jeté en prison sans procès. Enfin, sur la question des 500 signatures, il répond "je ne suis pas inquiet, et je commencerai à chercher en juillet prochain". *sondage réalisé par l'institut Tazouland avec la méthode des quotas auprès d'un échantillon non-représentatif de 1 personne. - La légende du chaudron d'or: une vieille légende écossaise, ou irlandaise, ou venant d'un autre de ces pays barbares, prétend que si nous regardions au pied d'un arc en ciel, nous trouverions un trésor. Alors, bien souvent, ce trésor est assossié à un chaudron plein d'or, mais qu'en est-il réellement. En réalité, certains scientifique de la très renommée communauté de chercheurs ANPE, auraient découvert que non seulement cette légende est vraie, et donc que ce n'est pas une légende (donc je me contredit mais on s'en f...), mais qu'en plus, je trésor serait un emploi, chose rarissime de nos jours. Ainsi, ils auraient envoyés tous leurs chômeurs inscrits à la poursuite d'arc en ciels. Aux dernières nouvelles, notre journaliste Taz courrait toujours... - Harry Potter and the Deathly Hallow (NE PAS LIRE LA SUITE AVANT D'AVOIR LU LE 6): voici le titre du prochain Harry Potter (et le signe qu'il arrive bientôt). Toutefois, hallow est du vieil anglais et même nos amis britaniques ne semblent pas comprendrent le sens de ce titre. Les rumeurs fusent à propos de la traduction possible, la plus vraissemblable que j'ai trouvé semble être "Harry Potter et la carotte de Papagonie". Personnellement je proposerais un truc du genre "Harry Potter et l'esprit des morts". Du coup, nous pouvons en déduire de nombreuses choses sur le contenu: tout d'abord que Harry reformera l'AD (Armée de Dumbledore) avec des morts qui chasseront les Horcruxes à sa place. Du coup il retrouvera ses parents sous la forme d'Inferis (morts-vivants) et deviendra ami de Voldemort. Neville, concerné par la prophétie et secrètement jaloux de Harry utilisera l'Avada Kedavra contre ce dernier mais le manquera et tuera Rogue qui tentait de protéger Harry. Pour le nouveau directeur, en fait ce sera toujours Dumbledore sous la forme de fantôme, qui gardera le poste. Et oui, les morts seront présents partout... Pour ne pas vous gâcher la fin, je ne vous conterai pas la manière dont meurt Harry. Ces informations ne sont que des déductions faites à partir d'un titre incompréhensible, certaines erreurs mineures peuvent donc s'être glissées. - Noël approche et comme chaque année c'est la panique au pays du père noël. En effet, malgré les 364 jours dont dispose ce dernier pour préparer cet évènement annuel, il reste à peaufiner la tournée. Comme d'habitude, il cherchera à ravir tous les enfants, et ceux qui en ont gardé l'âme mais comme toujours, il y aura des déçus. Tout d'abord, il ne pourra fournir tous le monde en Wii, console dernier cri désespéremment en rupture de stock, et ce malgré sa commande directe auprès de Nintendo. Mais bon, nous verrons bien ce que nous trouverons sous le sapin cette année. Joyeux noël. - Suicides des arbres sur les voies de trains: notre journaliste Taz a pu constater un problème tragique, alors que son train prenait deux heures et demi de retard, celui du suicide des arbres. En effet, il semblerait qu'à l'occasion, les arbres décident massivement de se jeter sur les rails sous les roues d'un train. Ce phénomène serait particulièrement fréquent lors de grands vents, source de déprimes chez les végétaux. Malgré la fréquence de se phénomène, il est surprenant de constater que la psychologie moderne ne s'est toujours pas intéressée au problème majeur qui nous concerne tous (ce n'est pas vous qui avez passé 8 heures dans un train!). Pour nos amis les plantes, et pour la SNCF, il est urgent de réagir... - XBOX 360, WII, PS3: intruments de contrôle des foules. Ce que nous croyions un instrument de loisir et de jeu s'avère aujourd'hui comme un véritable "Big Brother" censé nous manipuler et nous faire voter Nicolas S. Après les incidents des banlieues, les gouvernements de tous les pays ont décidé de réagir et d'inculquer aux jeunes les bonnes manières. Ces consoles doivent annihiler toute volonté des joueurs et leur apprendre des éléments essentiels comme faire la guerre au terrorisme, avoir peur à chaque coin de rue, et pourquoi il faut se méfier des lapins. Pire, la Wii est censé diversifier les publics et donc s'attaquer aux autres membres de la famille: père, mère, soeurs, habituellement non joueurs. La preuve de ce que nous avançons? N'avez-vous jamais vu un jeune refuser de sortir alors que le temps est magnifique pour jouer à la console? Du coup, le temps passé devant la télévision les empêche de brûler des voitures: que de temps perdu... - L'ANPE cache ses chômeurs: on en parle souvent et pourtant on ne les voit pas: les chômeurs! Radiations? Chiffres truqués? Que nenni, si on ne les voit pas, c'est qu'ils sont cachés. Notre enquêteur Taz s'est fait passé pour l'un d'eux pendant huit long mois pour vous dévoiler la réalité, et c'est assez surprenant pour ne pas dire révoltant. En effet, nos chômeurs ne doivent pas être vus pour ne pas choqué les âmes sensibles de nos concitoyens, de bon travailleurs. Du coup, on les enferme, on les parque? La plupart se retrouve dans les locaux de l'ANPE (Abitat Nauvatheur Pourre sens Emploies, qu'importe l'orthographe) on l'on essaie de les entasser durant les heures de bureaux (10h30 - 15h). Les habitués se font même passer pour des employés de l'agence, mais on voit bien que leur travail est factice. Les autres sont cloîtrés devant un ordinateur et passe leur temps dans un monde virtuel où on leur fait miroiter des emplois qui n'ont jamais existé. Pire, nous aurions entendu parler d'un catégorie de personne envoyée dans des pays étrangers pour ne plus apparaître en France. Les autres pays font de même, mais ils ne s'appellent plus "chômeurs" mais "étrangers" dans ce cas là. Un système bien calé pour cacher les fainéants qui refusent de travailler... - TV - Culinaire: "La télé et la radio, c'est fini, mort, farci!!!! Vive les fast-food!!!!" Telle est la folle déclaration faite à notre reporter lors du salon de l'audimat, qui comme chacun le sait se déroule tous les mois au Queens, le célèbre night-club parisien. Mais qui a dit ça??? Vous demandez-vous! Tenu par le secret professionnel, je ne peux que vous révéler qu'il s'agit d'un animateur bien connu du PAF pour le niveau de ses émissions, que ce soit à la TV (le jeudi soir à partir de 22H40 sur TF1) ou à la radio (tous les matins), qui pour des raisons financières tente actuellement de se recycler dans la restauration rapide. Triste monde n'est-ce pas!? Où même en cumulant 3 emplois dans la communication (animateur TV, animateur radio, pseudo-comique) des personnes de grand talent sont forcées de chercher un quatrième emploi pour survivre... - Grêve générale: demain, pour ceux qui lisent ce mot le jour même de sa publication, une grêve générale a été annoncée (vous me direz, en France c'est assez fréquent, c'est un peu notre French Touch à nous). Les raisons: le CPE, le CNE, les retraites, le Clémenceau? Les raisons pourraient être nombreuses, mais que nenni, la véritable raison est tout à fait différente. "Ce n'est pas la rue qui gouverne", donc les manifestations ne servent à rien, les syndicats le savent. Pourquoi alors manifester? ("Non, pas pour les bonbons Haribo": Taz marketing victim!). La raison est surprenante, en réalité il s'agit d'un élan patriotique permettant de mettre la France au centre de toutes les attentions. Et ça marche, les médias du monde entier se précipitent pour filmer les manifs. En France, on produit de tout: des casseurs et des affrontements pour les médias américains, de la manifestation anti-capitaliste pour les Anglais, des étudiants cultivés pour les études sociologiques allemandes, et bientôt nous pourrions voir apparaître des taureaux pour attirer les médias espagnols (notez que je ne suis pas contre...). Ainsi, ce sont des milliers d'acteurs qui se réunissent dans les rues pour des diffusions mondiales. Ce coup d'essai pourrait en amener d'autres, payant par la suite, et relancerait ainsi toute l'économie française grâce à un nouveau système: la média-fiction. Qui a dit que les médias et le spectacle n'avait aucun rapport? - Un décalage horaire de trop? : Ce week-end, une nouvelle fois nous sommes passés à l'heure d'été perdant ainsi une heure de sommeil (sauf les chômeurs comme moi évidemment). Mais voilà, cette tradition pourrait bientôt se finir, certains reprochant ce mécanisme désué qui perturbe l'horloge interne de chacun. Du coup, les anglais voulant toujours faire l'inverse des autres européens pourraient prochainement adopter ce changement d'horaire, alors que les autres l'abandonneraient. Une excuse assez invrassemblable fut évoquée: ils aimeraient profiter plus longtemps du soleil en été. Encore faudrait-il qu'il y ait du soleil en Angleterre... - Le bug de l'an 2006: Vous l'ignoriez sûrement, mais après la menace de l'an 2000, fictive, il se pourrait qu'un nouveau problème survienne le 12 juin 2006, réel celui-là. Ainsi, après l'étude de textes de Nostradamus et des recoupements effectués avec des documents top-secrets de chez Microfost, notre reporter Taz aurait découvert que tous les PC et XBox pourraient s'arrêter de fonctionner le 12 juin 2006 à 13h13 précise. La raison? Une mauvaise position de mars par rapport à la lune, qui provoquerait des perturbations magnétiques sur les logiciels Windows (plus fragiles que les autres comme tout le monde le sait). Enfin, pas de panique, Microfost devrait très prochainement vendre un logiciel correctif pour la modique somme de 100€. - Une justice plus expéditive: Sarko en rêvait, le TPI l'a fait! Une révolution judiciaire pourrait naître après la mort de Milosévitch (euh l'orthographe j'ai bon?). Fort de constater que notre système judiciaire est trop long et extrèmement coûteux, le ministre de l'intérieur pourrait prochainement s'inspirer de cette triste affaire au Tribunal Pénal International. Ainsi, il se pourrait que les budget de la justice diminuent de façon dramatique au point que certaines affaires ne seraient plus jugées. En effet, il est prouvé que si une personne reste trop longtemps en prison, elle finit toujours au bout d'un temps par y mourir, d'où la question: " pourquoi s'embêter à la juger? Surtout si nous la savons coupable...". Le petit Nicolas pourrait donc décider que l'on arrête de juger des personnes "forcéments coupables puisque ce sont des jeunes de banlieues, musulman de surcroit...". Réalisant ainsi des économies considérables, l'Etat aurait trouvé un moyen de continuer la baisse des impôts... - Programmation, le mensonge: Encore un scandale sur Tazouland. Un adversaire potentiel anonyme de Taz à la prochaine élection présidentielle de Tazouland nous fait des révélations plus que choquantes. Ainsi, Taz, fier de son premier jeu programmé, aurait en réalité copié sur internet le premier jeu nul trouvé. Il aurait dans un premier temps voulut tout simplement rajouter un jeu débile à son forum, avant de se rétracter et essayer de faire croire qu'il apprend la programmation pour gagner des voix aux prochaines élections. En effet, comme vous le savez, Tazouland est un pays virtuel, ce qui implique que le président ait un maximum de connaissances informatiques... A quand les électeurs virtuels fictifs... La réponse de l'intéressé ne s'est pas faite attendre:"Et mes codes sources, tu veux les voir mes codes source!!!...". Affaire à suivre donc. - Grippe aviaire, la peur est justifiée!: Mangez du poulet, remagez du poulet qu'ils disaient!!! Eh bien méfiez-vous, cela ne serait pas si innoffensif qu'ils le prétendent. Ainsi l'exemple de ce pauvre petit chat innoçant, goûtant un oiseau mort de cette maladie, et décédant à son tour. Il l'a mangé cru nous diront-ils, et bien non. Nous avons la preuve que l'oiseau a été bel et bien cuit par ce grand chaton noir et blanc avant d'être mangé, la maladie résiste donc à la cuisson... De plus, la grippe se transmet surtout par l'air, et c'est justement dans cet élément que se ballade les oiseaux. Par protection, il serait donc préférable de se ballader dans la rue avec des bouteilles d'oxigènes, des masques, et de tuer tous les volatiles, ainsi que les chats (mignons ou pas), les chiens, et abattre les troupeaux contaminés, raser les villages infectés.... ARG, au secours, protégez nous!!!! Heureusement que la plupart des maladies ne touchent que des pays pauvres... - L'emploi? C'est reparti: Selon des sources sûres de l'état, ANPE, APEC et les chiffres officiels, l'emploi serait en forte croissance, notamment grâce aux mesures citées précédemment. Toutefois, certains jeunes surdiplômés prétendent avoir quelques difficultés pour trouver un travail, l'expérience leur manquant. Il semblerait qu'en réalité, ces jeunes seraient en réalité des fainéant préférant passer du temps sur les jeux débiles, mettre à jour des rumeurs à la noix ou passer du temps avec leur copine plutôt que postuler et travailler. Ainsi le gouvernement, encore lui, pourrait prochainement sanctionner ces jeunes qui font chuter les statistiques et baisser nos chers ministres dans les sondages. Ainsi, une personne ne pourrait s'inscrire au chômage, qu'après avoir trouver un travail stable; ou alors, elle devra accepter le premier poste proposé par l'ANPE, que ce soit laveur de carreaux en quart de temps, ou maçon sous-qualifié et sous-payé. Sans aucun doute, le taux de chômage devrait rapidement baisser dans notre beau pays. - Après le CNE et le CPE, vivement le CPR: Notre cher gouvernement a récemment décidé de s'attaquer aux problèmes d'emploi, en facilitant les licenciements sans justification. Mais les mesures actuelles seraient discriminatoires: seuls les jeunes de moins de 26 ans, et les employés des petites entreprises bénéficiaient de ces mesures. Or nous savons tous que les personnes de plus de 50 ans peinent aussi à trouver un travail. Ainsi, le gouvernement pourrait créer porochainemnet le CPR (Contrat Pré-Retraite) pour ne pas oublier nos cher seniors. Enfin, de mauvaises langues prétendent que les classes intermédiares (26-49 ans) pourraient faire les frais de ces mesures. Pas de panique, le gouvernement aurait aussi prévu un CDE (Contrat deuxième embauche :26-30 ans), un CFE (Contrat Facilitant l'Embauche: 31-39ans), un PCFT (Prends ce Contrat et Ferme la: 40-45 ans), ainsi qu'un SNPCTVVA (Si Tu N'es Pas Content Tu Vas Voir Ailleurs: pour tous les autres). Ainsi, tout le monde est content, et grace à la facilité de licenciement, tout le monde va pouvoir traouver un emploi stable, ou presque... - Des jeux débiles truqués: Un scandale pourrait naître sur le royaume de Tazouland après la parution d'un article dans le très sérieux Tazgaro (journal de droite comme tout le monde le sais). En effet, ce dernier révèlerait que les scores aux jeux seraient truqués pour permettre à Taz et Supermichou de se partager les records. Ainsi, ils détourneraient les milliers de tazos investis par de pauvres joueurs pris par la folie du jeu. Ainsi le témoignage poignant d'un retraité ruiné, dénommé Pépémouzo, révèlerait que son score au Pingouin sanglant n'aurait pas été pris en compte, ce qui profite bien évidemment à Taz, grand dictateur. Une triste affaire à suivre donc. - Un webmaster amoureux?: une rumeur persistance racone que notre cher et bien aimé administrateur de ce site serait tombé en amour avec une charmante jeune demoiselle. Ceci pourrait expliquer le non avancement de ce site internet, les retards pris dans son livre... Taz prétendra qu'il recherche intensément un emploi mais n'en croyons rien, la véritable question est: quel est son nom? :-) - Quand une rumeur devient réalité: nous vous annoncions il y a quelques temps la venue d'un nouveau déluge, en ironisant sur ces prévisions américaines (cf. plus bas). Aujourd'hui, nous ne pouvons que constater qu'il ne s'agissait pas seulement de rumeurs, de nombreux pays sont touchés, les Etats-Unis en premier lieu. Comme la rumeur l'annoncée, le président américain aurait bien attendu dans son arche, au texas, la fin des intempéries, ceci expliquant le retard pris dans les secours et les mesures gouvernementales. Actuellement, selon la rumeur, Georges W. Bush naviguerait entre les puits de pétrole au Texas. - Sarkosy, candidat à la candidature au PS: Comme vous le savez tous, les candidats PS pour les élections présidentielles sont nombreux, seules les idées manquent. Et ce n'est pas fini, dans la semaine, un certain Nicolas Sarkosy devrait à son tour annoncer qu'il briguera la candidature PS. Il voudrait ainsi mettre toutes les chances de son côté pour être élu! Sachant qu'il brigue aussi la candidature UMP, il pourrait ainsi représenter deux partis aux élections présidentielles et s'assurer ainsi la victoire. Nous lui avons demandé quelles mesures sociales il comptait annoncer, ce à quoi il nous a répondu: "J'annonce 0 SDF d'ici trois ans et la disparition du chômage dans les même délais! Pour cela, je vais faire voter une loi permettant de mettre tous les sans-abris dans un abri chauffé, et bien protégé par de nombreux gardiens. Pour le chômage, je prévois de renvoyer tous les immigrés dans leur pays, où ils seront bien mieux traités qu'ici en France, ça je vous le promets!" - Le moteur à eau, entre pressions politiques et financières: 15 ans! Ce serait l'âge du premier moteur à eau, inventé par un certain professeur Mitosman. Cette invention révolutionnaire pourrait résoudre la plupart de nos problèmes actuel: pollution, dépendance énergétique, balance extèrieure, mais voilà de nombreuses pressions aurait empêché sa commercialisation. Le problème viendrait des industries pétrolières mais aussi de l'état français, qui aurait bloqué toute initiative pouvant le priver de recettes juteuses. Toutefois, face à la montée du baril et à la nécessité de réagir contre la pollution, des négociations seraient entâmées avec notre scientifique. De source officieuse, l'accord prévoirait de remplacer le moteur à eau par un moteur H2O (nom scientifique), qui comme son nom l'indique, ne consommerait pas tout à fait le même carburant. Total serait chargé de modifier l'eau en H2O compatible, et l'état d'ajouter quelques taxes nécessaires au fonctionnement du pays. - Ubisoft rachète Electronic Arts: surprise à la fois sur les marchés financier, et dans le monde du jeu vidéo suite à l'annonce de Yves Guillemot, président d'Ubisoft. Alors qu'il y a quelques mois, Electronic Arts défrayait la chronique en annonçant son entrée dans le capital d'Ubisoft à hauteur de 20%; aujouurd'hui c'est au tour d'Ubisoft d'annoncer qu'il entre dans le capital d'EA (pas ea-on-line), en rachetant 40% des actions de ce dernier. Ainsi, Ubisoft deviendrait le premier actionnaire d'EA et se mettrait ainsi à l'abri de tout rachat dans le sens opposé. La question est: comment le petit français (pas si petit) a-t-il pu réaliser ce coup d'éclat, et racheter le géant américain, leader du marché du jeu vidéo? Mr Taz, ex-futur employé chez Ubisoft nous épond: "ouais ben en fait, ces crétins d'amerloques ont sous-évalué leur action et sur-évalué la nôtre.Et même que la différence Euro/dollar nous a été favorable, sans compter le prix du pétrole qui n'a rien à voir laà-dedans mais quand même un peu...". Bon, nous attendrons donc une déclaration officielle pour en savoir un peu plus, parce-que là, même que c'est pas clair! - Le deuxième déluge: les scientifiques du monde entier (et surtout américains) sont d'accord, le déluge qui a détruit les hommes au temps de Noë devrait refaire sont apparition dans les prochains mois. Ainsi, une grande arche serait construite en secret dans les couloirs du Pentagone pour sauver Bush et sa famille, ainsi que quelques ministres. Cette arche moderne, marchant au pétrole évidemment, n'embarquera pas d'animaux qui selon les propos même du vénérable président américain "ne servent à rien". Par précaution, le président aurait déjà embarqué à l'intérieur de l'arche et attendrait patiemment le déluge sous son parapluie!!! - La chasse au loup: La nouvelle ministre de l'écologie a décidé de relancer la chasse au loup, en autorisant l'abattage de six de ces bêtes par an. Contrairement à ce qui aurait été dit, une telle décision n'a point été prise pour des raisons politiques et faire plaisir aux bergers. En fait, la véritable raison, de source officieuse, serait de protéger le petit chaperon rouge. En effet, la ministre actuelle aurait été fortement marquée par ce conte, lu la semaine dernière. Pourvu qu'elle ne regarde pas "Les Oiseaux" de Hitchcock! - Le jour férié remis à la minute du jour: après le fiasco de la supression du jour férié, le gouvernement réfléchirait à une nouvelle solution pour aider nos pauvres vieux et leur acheter des brumisateurs. La solution pourrait venir d'une réforme sur la minute officielle, ainsi, celle-ci au lieu de durer 60 secondes, pourrait durer 61 secondes. Une journée durerait ainsi 23h36 pour rectifier le tir. La mesure ne semble rien mais en réalité, les employés travailleront ainsi 35 minutes supplémentaires par semaine, soit environ 27 heures de plus par an, quasiment une semaine gratuite. Cette mesure permettra ainsi d'aider d'avantage les vieux et pourrait même relancer l'industrie de matière générale, puisqu'il va falloir renouveler montres, mais aussi téléphones portables, fours micro-ondes... Sans compter les avantages par rapport à la Chine, puisqu'ils mettront du temps avant de s'adapter au système français. Une bonne mesure en perspective donc!!! - L'été commence plus tôt: Les effets du réchauffement climatique se font ressentir même dans les dates officielles. Notre gouvernement aurait décidé de faire commencer l'été le 18 mai, contre le 21 juin actuellement, pour tenir compte du réchauffement officiel. Le printemps étant une période très importante, c'est l'hiver qui ferait les frais de ce rallongement. Les mauvaises langues prétendent que le gouvernement ferait cela pour remonter le moral des français, déçus par la politique actuelle et pour cacher le débat sur la prochaine loi sur le temps d'une minute. La question principale est ce que nous allons faire de la fête de la musique, qui selon le gouvernement est une "initiative gauchiste, très coûteuse pour notre pays, qui permet à quelques intermittents de nous casser les oreilles". - Emmanuel in Pô se terminerait: Ainsi la rumeur signalerait la fin des aventures fabuleuses d'Emmanuel in Pô. Rappelons qu'après nous avoir tenu en haleine de nombreuses semaines depuis Pas Rit (comme l'écrirait l'auteur), Emmanuel a continué depuis Pau. Mais tout semble avoir une fin, bien que l'auteur n'ait pas encore confirmé, des milliers de lecteurs fidèles se réuniraient en ce moment dans la rue, une bougie à la main, comme pour prier pour que tout ceci ne soit qu'une rumeur. Une pétition aurait même été lancée sur le net pour demander à l'auteur de continuer... Une affaire à suivre donc... |
